É Hoje!

Sei que é hoje porque é o único aniversário comemorado na véspera e acontecerá logo mais a noite. Por quê será, hein?

Tudo bem que o peru morra na véspera porque tem uma lógica culinária que justifica o golpe fatal: o preparo antecipado para também ser comido na véspera. O Coelhinho dá ovo de chocolate antes do dia da Páscoa? Não! Alguém morre na véspera? Não! O cachorro morde antes de fechar a boca? Não! Então qual o sentido cristão do aniversário do Menino Jesus ser comemorado um dia antes do Seu nascimento? Fui perguntar para o Francisco:

- Glorioso, você está vendo o que está acontecendo na Argentina?

Putz, só depois é que me dei conta que a pergunta não era esta:

- Magnânimo, por quê o mundo todo comemora o Natal na véspera?

O homem da batina me encarou bem nos olhos e depois de pensar por uns longos quinze minutos, respondeu com maestria:

- A Argentina está nas mãos do povo !! - daí deu meia volta e saiu da sala de audiências.

Pensei: ah, desta vez acabei com a infalibilidade do Esplendoroso, porque nem ele soube responder a pergunta que tortura a humanidade. Fiquei estupefato. Mesmo sem uma resposta lógica a verdade é que logo mais a noite, com vírus ou sem vírus, vamos comemorar em família o Natal que a rigor deveria ser amanhã. Sem maiores preocupações sentei na minha poltrona predileta do escritório, olhei para a estante de livros pelos menos umas três vezes, mas resolvi manusear o meu telefone celular.

E para saber as “novidades” fui direto para o wattsap porque sua leitura é obrigatória para aposentados e também para àquelas pessoas que não tem nada melhor para fazer. De dedo em riste na telinha, dando solavancos para mover as imagens, de repente li uma postagem que quase caiu meu queixo : “Papai Noel processado por assédio!”.

Pô, só faltava isso, pensei com meus botões. O ano de 2.020 vai ficar na história. Fui mais fundo na notícia e fiquei sabendo que o Velhinho resolveu “treinar” como entrar melhor pela chaminé e acabou caindo dentro da lareira de uma casa de massagens sendo socorrido pela empregada, de nome Ludimila Gostosona, uma morena de um metro e oitenta de altura, de beleza invulgar, corpo escultural, vestindo só avental curtíssimo de pura seda. O Velhinho olhou e fingindo ter perdido a memória formulou gracejos insinuantes para a doce e prendada moça. Foi preso em flagrante mas como o Gilmar não tirou férias lhe concedeu pronto habeas corpus.

Então continuei pensando: como o Gilmar é bonzinho e sempre está no lugar certo e na hora certa para fazer a velha e boa Justiça. Alguém poderia imaginar uma véspera de Natal sem o Papai Noel? Seria um desastre sem conta. Afastei os olhos do celular e fiquei imaginando a cena. Esbocei um leve sorriso. Mas de súbito veio uma indagação: será que o Velhinho perdeu o juízo? Sem titubear lacrei o tubo de ar da churrasqueira da varanda, fechei todas as janelas do apartamento, chaveei as portas, sincronizei o acesso dos elevadores apenas por códigos, para exagerar coloquei no corredor da porta dos fundos uma armadilha que prende animal pelo pé e avisei na portaria do edifício para não deixar o Papai Noel entrar.

Comigo não, violão. Sed Lex dura lex. Não quero um tarado rondando meu lar, primeiro que o Velhinho esclareça na Justiça e seja devidamente inocentado do aludido assédio, por sentença judicial, transitada em julgado! Só então vou admitir que o Noel passe a entregar presentes para a minha família. Por enquanto, não! Ademais não gostei nenhum pouco da cor da meia que ele me presenteou na véspera de Natal do ano passado ... 

“Tem histórias de Natal que nem vale a pena ler. Nesta crônica ensaiei escrever uma delas. Não perca tempo e não leia. Salvo que você seja aposentado e não tenha coisa melhor para fazer.” 

Edson Vidal Pinto