Caiu criptonita Aqui em Casa!
Lembra do Superman o herói das histórias em quadrinhos que atualmente trabalha no cinema? Claro que sim, não é mesmo? Ele só fica mortal e fraco quando exposto a fragmentos de “criptonita” (ou um nome parecido), quando estes caem na terra vindo do planeta Krypton que explodiu no espaço.
Guardadas as devidas proporções eu me torno o próprio Superman enfraquecido e sem forças, quando sinto o cheiro de tinta por estarem pintando meu apartamento. Por quê? Porque os meus pulmões doentes não resistem o cheiro e os seus alvéolos reagem negativamente clamando por ar puro.
Eu sabia que a invasão de minha privacidade seria consequência da reforma iniciada há mais de um mês, tendo começado quando fui perdendo espaço dentro de minha própria casa até ficar acuado entre o meu escritório e meu quarto de dormir. Ontem perdi o território do meu escritório.
Na semana passada passei três dias no hotel com minha mulher, para fugir da minha criptonita em forma de cheiro da tinta de paredes, e agora estou de mala pronta para voltar e ficar outros dias, para fugir do cheiro do verniz da pintura das portas. E só voltarei quando não existir no ar nenhum odor espacial que possa me deixar sem forças para respirar.
Sem muita pretensão mas no fundo, no fundo até gostei desta história de me comparar palidamente com o Superman, pois quem sabe com sua força poderia encontrar soluções para o Brasil. Acho uma boa ideia usar dos poderes do Homem de Aço e dar umas dez “arranjadas” no país. Vou tentar: leiam se quiserem saber. Pode até ser engraçado ou tragicômico.
Na Primeira tarefa: vou levar nas costas o prédio inteirinho da Superintendência da Polícia Federal de Curitiba, com todos os seus ocupantes, para deixar o imóvel nos confins das estepes russa.
Segunda tarefa: vou conduzir pelas mãos a Amante e o Pintor de cavalo e acomodá-los em um diminuto oásis no meio do deserto do Saara, onde levei anteriormente o Dirceu, o Rosinha, o Mercadante e toda a caterva petista. Com um pequeno detalhe; para morarem num mesmo casebre e que tem um só banheiro com o vaso sanitário entupido.
Terceira tarefa: vou à posse do Eduardo na Embaixada Americana, mas retornarei num vapt e vupt. Quarta tarefa: vou fazer o maior plantio de árvores na Amazônia e despoluir os rios, inclusive o Rio Ivo para a navegação de pequenas embarcações e a alegria dos pescadores curitibanos.
Quinta tarefa: vou mandar o Gilmar e seus ilustres pares para a Lua, a fim de poderem conviver apenas com seus colegas e se odiarem entre si. Sexta tarefa: os políticos vão virar Anjos e voluntariamente devolverão aos cofres públicos o que roubaram.
Sétima tarefa: vou prender os bandidos que assolam o país fazendo com que trabalhem forçado todos os dias das seis até às dezoito horas, colocando dormentes e assentando trilhos para expandir nossas ferrovias.
Oitava tarefa: vou transferir a imprensa e a rede Globo de Televisão com todos os seus jornalistas e atores para Pequim, para ver se aprendem alguma coisa.
Nona tarefa: abrirei frentes de trabalho e convencerei o povo a deixar o Ministro da Fazenda trabalhar.
E a décima tarefa: vou me mudar para Anchorage - Alaska, porque ninguém é de ferro! E daí em diante rezarei para que o Bolsonaro fale menos e continue trabalhando pelo bem do povo e do país.
Puxa, com tantas tarefas hercúleas será que o Superman não iria enfartar? No meu caso tenho certeza que não, desde que não tenha cheiro de tinta no ar ...
“Seria bom ter poderes do Superman para ajudar o Brasil a sair do fundo do buraco. Já imaginou se pudéssemos modificar tudo aquilo que atrapalha e atrasa o progresso do país? Pense no que você poderia fazer; eu já pensei
e só esta faltando um pouco de fé!”
Edson Vidal Pinto